La maggior parte dei matrimoni dovrà affrontare delle sfide. Il modo in cui affrontiamo, diamo significato e troviamo beneficio nelle difficoltà influisce sulla nostra soddisfazione complessiva nel nostro matrimonio. Una delle maggiori sfide che i matrimoni devono affrontare è la salute
In malattia e in salute finché morte non ci separi
Prendiamo i nostri voti matrimoniali con innocenza e con profonda sincerità. Questa è probabilmente una cosa molto buona, perché la realtà di far fronte a una malattia cronica e debilitante come un ictus, il morbo di Parkinson (PD) o la demenza, fa sì che molti mettano in dubbio o rimpiangano i loro voti di rimanere insieme in salute e in salute.
Quando il nostro amore è nuovo, non promettiamo di amare l'onore e l'amare fino a quando . E di solito non abbiamo intenzione di andarcene quando il nostro partner si ammala, ma a volte potremmo averne voglia.
Quando un partner diventa un caregiver
Negli Stati Uniti, i coniugi sono i primi ad assumersi le responsabilità del caregiver. Viviamo più a lungo che mai, quindi la probabilità che un partner diventi un caregiver è alta. Gli studi hanno dimostrato che il carico del caregiver quando un coniuge ha una malattia cronica influisce negativamente sul partner non malato sia fisicamente che mentalmente: più depressione, più stress finanziario e fisico e livelli più bassi di benessere.
Prendi il PD, per esempio. Il morbo di Parkinson è una malattia cronica debilitante caratterizzata da complessi sintomi motori e non motori. Quando viene diagnosticata per la prima volta la PD e durante gran parte della malattia, il partner non affetto da PD fornisce la maggior parte del caregiving informale. I ruoli e la divisione del lavoro spesso cambiano, con il coniuge caregiver che si assume compiti come la pianificazione e la guida agli appuntamenti medici, l'assunzione delle banche e il pagamento delle bollette e così via. Le faccende domestiche ricadono sempre più su un partner, rendendo difficile trovare il tempo per il partner non PD di praticare la propria cura di sé o vedere gli amici.
La ricerca sulla soddisfazione coniugale e sulla qualità della vita mostra che il supporto sociale è un fattore chiave per affrontare la malattia, ma purtroppo le coppie spesso diventano più isolate, ritirandosi a causa di un aumento del disagio interpersonale, della vergogna o dell'apatia. La necessità di ridurre la vita lavorativa o di andare in pensione improvvisamente porta un'altra serie di sfide, come la perdita dell'identità lavorativa, l'affievolirsi dei legami con i colleghi, una maggiore dipendenza dalla famiglia e una diminuzione del reddito.
La mia malattia o la tua malattia: occuparsi della relazione
La malattia cronica deve essere vista non solo come una sfida individuale ma anche come una sfida relazionale. La rabbia per l'ingiustizia della vita quando viene appena diagnosticata è del tutto normale, ad esempio, soprattutto se si comprendono appieno le implicazioni del processo patologico. Voler dare la colpa a qualcuno è comprensibile, ma con una malattia come il PD è importante attribuire le difficoltà alla malattia, non alla persona.
Gli studi hanno esaminato come il coping diadico, un processo attraverso il quale una coppia lavora insieme per far fronte ai fattori di stress che uno o entrambi affrontano, potrebbe essere un modo per migliorare la salute e, a sua volta, la qualità del matrimonio. Le coppie che vedono la malattia come un problema di relazione piuttosto che un problema individuale saranno più soddisfatte della loro relazione rispetto alle coppie che non la vedono.
Affrontare insieme: We-ness nel matrimonio
Un indizio su come le coppie vedono la relazione sono i loro pronomi. Queste parti apparentemente innocue del nostro linguaggio quotidiano ci offrono un'importante finestra sul funzionamento interno della relazione. Se un membro di una coppia entra nel mio ufficio e sta parlando con il suo partner, usando pronomi come io, me, mio, tu, tuo, questo mostra un maggiore senso di indipendenza e distanza nella relazione. Usare parole come we, us, our, implica un'identificazione condivisa tra i coniugi, più intimità e più investimento emotivo nella loro relazione.
Lenitivo per sé e per il partner
Il we-ness è anche associato a sentimenti più positivi e meno negativi e a una minore attivazione del sistema nervoso autonomo, la risposta di lotta o fuga. Quando un partner è ansioso o angosciato, possiamo calmarlo usando parole we-ness. Questo produce un effetto calmante o regolatore delle emozioni sull'altro coniuge. L'ho visto molte volte nel mio ufficio quando offrivo consulenza alle coppie. Ad esempio, quando Joyce si stava agitando su come avrebbe affrontato la PD di Al, Al si allungò e le accarezzò delicatamente il braccio, dicendo "Ce ne occuperemo insieme". Questo ha avuto un impatto immediato sull'ansia di Joyce.
Quel semplice gesto può fare una grande differenza. Ci riferiamo a questi come comportamenti che regolano le emozioni. Le coppie possono aiutarsi a vicenda ad affrontare la rabbia, la frustrazione e la paura e ridurre al minimo i danni al matrimonio. Nella terapia di coppia, aiutiamo i partner a comprendere l'importanza dell'auto-calmante nei momenti difficili e il valore di fornirlo al proprio partner quando necessario.
Individuazione dei benefici: glorificare la lotta
Quando le coppie vengono in terapia, valuto i loro punti di forza e le aree che necessitano di lavoro. Fare domande come "Guardando indietro nel corso degli anni, quali momenti sono stati davvero difficili nel tuo matrimonio? Perché pensi di essere rimasti insieme? Come hai superato questi momenti difficili?" Oppure: "Come diresti che il tuo matrimonio è diverso da quando ti sei sposato?" Con tali domande, sto cercando una crescita come coppia e un senso di come affrontano. Sono una squadra? O puntano il dito e accusano il loro partner di aver incasinato le cose?
Sviluppando una narrativa condivisa e trovando un significato nel modo in cui rafforziamo il nostro legame (o noi-ness), possiamo migliorare il nostro matrimonio e il modo in cui affrontiamo i problemi. Le coppie che considerano le loro lotte difficili, ma ne vale la pena, dimostrano speranza e solidarietà. Tuttavia, quando un partner si sente fuori controllo degli eventi che deve affrontare, può scivolare nella resistenza passiva, credendo che non ci sia nulla che possa fare per risolvere un problema. Lottano per sopravvivere invece di avvicinarsi alle sfide. Questi matrimoni hanno meno probabilità di essere felici e più probabilità di finire con un divorzio.
Ma per le coppie che trovano significato e crescita nei momenti difficili, "glorizzano la lotta" e avranno maggiori possibilità di stare insieme nei momenti difficili. La speranza e l'impegno per la crescita di coppia sono elevati rispetto alla disillusione e alla prospettiva negativa. Non voglio essere sprezzante nei confronti dei problemi reali e difficili che queste coppie affrontano o aspettarmi che abbiano un approccio Pollyanna, occhiali color rosa. Possiamo riconoscere il dolore e la sofferenza che affrontiamo, ma allo stesso tempo cercare di trovare qualcosa nella nostra esperienza che ci aiuti a imparare qualcosa di nuovo, a crescere da essa.
Considerando gli inevitabili problemi che sorgono nel matrimonio come “i nostri problemi” invece di incolpare il nostro partner, rafforziamo il nostro legame. Inoltre, quando lavoriamo in squadra piuttosto che in parallelo, è meno probabile che ci lamentiamo, critichiamo o ci mettiamo sulla difensiva. Questo ha un risultato prezioso: riduciamo naturalmente la tensione reciproca o l'eccitazione fisiologica. Quando siamo rilassati di fronte a problemi o conflitti, è più probabile che troviamo modi per gestirli, in malattia e in salute.