Abbattere i muri per l'intimità
L'amore non sta semplicemente lì, come una pietra; deve essere fatto, come il pane, sempre rifatto, fatto nuovo. Ursula K. Le Guin, Il tornio del cielo
Durante il primo episodio di Orgoglio e pregiudizio della BBC , mi sono innamorato di Mr. Darcy. Tanto che mio marito ha cominciato a soffrire in confronto. E perchè no? Darcy è bello, ricco e introvabile, per non parlare dell'accento britannico e degli occhi scuri e minacciosi. Ma è stata la sua radicale trasformazione da snob arrogante a gentiluomo premuroso e premuroso che protegge ferocemente la sua amata sua sorella che ha suggellato l'accordo. Sono stato colpito.
È facile idealizzare l'altro quando ci innamoriamo, e può sembrare che ora tutto sarà perfetto. Nel Simposio, Socrate spiega che “Zeus decise di tagliare [le persone] a metà per umiliarle. Dichiarò che avrebbero camminato eretti su due gambe, ma ciascuno desiderando per sempre la sua altra metà. . . . Ognuno di noi quando è separato è sempre alla ricerca della sua metà”. Questa metafora descrive la natura avvincente del romanticismo, in cui vediamo e ci innamoriamo di parti non riconosciute o inconsce di noi stessi in un altro. Rispecchiandoci i nostri sé ideali (generosi, sensuali, forti) gli amanti sembrano completarci. Tutti noi conteniamo i semi del nostro potenziale sé dentro di noi, ma è difficile svilupparli completamente da soli, senza quell'amorevole riflessione.
Le persone passano la vita alla ricerca di questo sé perduto, anche se il desiderio è a malapena cosciente.
Quando le relazioni sono nuove, siamo intossicati dall'esperienza di essere ammirati e desiderati. È vivificante, sorprendente e immensamente gratificante quando un'altra persona ti aiuta a scoprire qualità inaspettate o dimenticate: sicurezza, spontaneità, sensualità, divertimento.
Ma dovresti aspettarti lo stesso brivido se sei sposato da 10, 20 o 30 anni? Come ha scritto George Bernard Shaw nella commedia Getting Married , “Quando due persone sono sotto l'influenza delle passioni più violente, più folli, più illusorie e più transitorie, sono tenute a giurare che rimarranno in quella concitata, anormale , e condizione estenuante continuamente finché morte non li separi”.
I romanzi trasmettono una visione distorta dell'amore perché mostrano solo i momenti salienti, dall'infatuazione al lieto fine. Non vediamo la via di mezzo: la realtà della perdita, del dolore e del lavoro. Come scrive Le Guin, l'amore deve essere fatto e rifatto tutto il tempo. Il lieto fine è solo l'inizio. Non importa quanto romantica o presunta possa sembrare una relazione, le coppie devono affrontare molte sfide per rimanere insieme in una relazione matura.
Essere l'altra metà di qualcuno, essere responsabile per loro di sentirsi completi, è molto da tenere in una relazione. Troviamo una persona che fa un buon schermo per le nostre proiezioni e prova una profonda connessione, speranza, energia ravvivata e la sensazione di tornare a casa. Ma queste proiezioni sono basate su ideali, non sulla realtà. Le persone reali che vivono insieme quotidianamente sono destinate a deludere le grandi aspettative della fantasia. La perdita può sembrare catastrofica se non sei emotivamente abbastanza sano. Ma allo stesso tempo, un buon matrimonio è un percorso verso l'integrità se rispondiamo bene. Quando ritiriamo le nostre proiezioni e smettiamo di cercare partner di fantasia irrealistici, iniziamo a vedere noi stessi.
Ritrovare l'eccitazione iniziale senza fiato del romanticismo è anche una fantasia. È un po' triste, ma una relazione a lungo termine non deve essere stantia. Come il pane, le relazioni saliranno e diminuiranno, ma lavorandoci continueremo a nutrirci come individui e come coppia. Le relazioni impegnate possono non offrire intossicazione, ma forniscono soddisfazioni più profonde. Ma dobbiamo cogliere queste opportunità quando si presentano.
Ricordo l'intensità con cui una cliente di 50 anni, recentemente separata dal marito, mi ha detto che si era pentita di non aver continuato le lezioni di danza quando suo marito le aveva chiesto. Quando smise di ballare, si sentiva vecchia, poco attraente e preoccupata per cose che, col senno di poi, sembravano poco importanti. Desiderava tornare indietro nel tempo e riaccendere il divertimento e la creatività che aveva ignorato per troppo tempo.
L'importanza della vulnerabilità
In qualsiasi matrimonio a lungo termine, le interazioni di successo nel tempo creano un senso di fiducia e consentono sicurezza e dipendenza. Proprio come i bambini modellano i loro corpi sulle loro madri, le coppie si arrendono all'abbraccio reciproco, permettendo loro di essere vulnerabili, supportati e accuditi. Con molte esperienze ripetute, queste abitudini di fiducia e intimità diventano radicate.
Ma nelle relazioni impegnate, dobbiamo riconoscere la realtà dell'imperfezione. Alcune interazioni falliscono: l'empatia e la comprensione desiderate sono assenti e ci facciamo male. Le interazioni fallite che si ripetono diventano abituali. Questi fallimenti dell'attaccamento possono assumere ogni tipo di forma: critiche ripetute, perdita di intimità sessuale, anni di sentirsi incolpati o giudicati o difficoltà a lavorare con il conflitto. E nel tempo, vengono erette difese per proteggere le nostre parti molli. Diventiamo distanti, arrabbiati e disimpegnati. Quando le coppie alla fine cercano una terapia, il muro che le separa è solitamente molto alto e molto forte.
C'è spesso un momento in terapia in cui le coppie si rendono conto, anche se solo a malapena, di voler salvare la loro relazione. Possono riconoscere ciò che portano in tavola e come ciascuno ha un ruolo da svolgere nella costruzione del proprio muro particolare. In quel momento di vulnerabilità, si chiedono: "Come possiamo abbattere un muro che resiste da così tanti anni?"
Una palla da demolizione non è la risposta. E non può essere risolto con un elenco semplicistico di "10 cose per ricostruire l'intimità". Deve essere fatto mattone dopo mattone. Quasi tutti noi siamo naturalmente orientati alla crescita, con bisogni e desideri sani, ma è difficile vedere le nostre difese. Dopo anni di rafforzamento della rigidità, ci vuole un terapeuta empatico e qualificato per aiutare a promuovere un nuovo senso di azione e rielaborare le esperienze per creare nuovi significati. Il successo sta nel compartimentare quegli aspetti della relazione che comportano fallimenti empatici mentre si assapora e si coltivano quelle abitudini di intimità che consentono profonde esperienze di fiducia e sicurezza.
Conoscere i solchi che confortano e delimitano
Può essere utile pensare a una relazione in termini di intimità piuttosto che di amore appassionato. Conoscere a fondo un partner ed essere conosciuti noi stessi può essere profondamente gioioso.
Quando abbassiamo muri che sono stati eretti in anni di lavoro e di famiglia, otteniamo la ricettività alla sorpresa. Diventiamo più impegnati a vivere in un modo che consente la scoperta e la crescita e riporta l'eccitazione nella nostra relazione. Non diamo la colpa al nostro partner per la nostra noia. Ci apriamo alla loro creatività così come alla nostra. Fare affidamento sul nostro partner per essere la fonte della nostra eccitazione quando non siamo in grado di generare la nostra è ingiusto.
Mentre alcune delle realtà delle relazioni a lungo termine sono dolorose da affrontare, rinunciare alla fantasia di avere qualcosa di meglio con una nuova persona è finzione. Al contrario, sapere che puoi catturare e rifare parte di ciò che ti ha unito e mantenere la tua storia condivisa (buona o difficile) porterà profondità e intimità. Affrontare i problemi e le sfide onestamente, realisticamente e insieme, anche se non c'è una soluzione immediata o facile, è più stimolante della fantasia, proprio come il pane è più stimolante - e per gli adulti ha un sapore migliore - dello zucchero filato.